Von Ex-Freunden und anderen Ar...löchern

Liebe Freunde

nun ist es ja recht leicht über Ex-Freunde von anderen zu schimpfen, heute habe ich aber von einem besonderen exemplar eben dieser Gattung "Mensch" gehört. Klar wer will schon die Sachen von seiner Ex-Freundin in seiner Wohnung haben, noch dazu wenn die neue auch schon eingezogen ist, aber dieser Typ hat dennoch den Vogel abgeschossen; Man stelle sich vor:
Erasmusstudentin in Frankreich wird von ihrem Freund angerufen und bekommt von ihm erklärt: "Ich hab ne neue..." nunja das kann ja passieren, c'est la vie oder that's live, wie auch immer daran kann man ja nichts ändern. Nachdem die Studentin (ja ich geb zu ich hab ihren Namen mal wieder vergessen) ihm erklärt hat, nein sie kann im Augenblick nicht ihre Sachen bei ihm abholen (hatten zusammen eine Wohnung) erklärte dieser nach einigen Tagen, du ich will deine Sachen nicht mehr bei mir haben, also entweder du holst sie jetzt ab oder ich stell sie einfach auf die Straße...
Diese Studentin darf nun morgen in der Früh nach Marseille zum Flughafen fahren und schaun ob sie einen billigen Flug nach Frankfurt bekommt... Ganz ehrlich in meinen Augen muss man schon einen Dachschaden haben um diese Aktion wirklich durchzuziehen!!

Aber nett wie ich bin werd ich morgen gegen 6 aufstehen und mit ihr zum Flughafen fahren / hab ja nichts besseres vor ;)

Da kann ich wirklich nur froh sein wie sich meine Ex-Freundinnen mir gegenüber verhalten, da wird man zwar ignoriert oder man bekommt weiterhin sinnlose E-Mails aber damit kann man doch wirklich gut leben (überhaupt seit dem ich die Blacklist bei GMX für mich entdeckt habe :))

Aber für all diejenige die sich gerade im Liebeskummer krümmen hier zwei Liedtexte:
zuerst der für die Männer:

Ich bin nur für dich mit dir in Bridget Jones gegangen.
Ich hab´ nur für dich mit dem Joggen angefangen.
Ich lief nur für dich stundenlang durch diesen Park.
Ich aß nur für dich fettreduzierten Früchtequark.
Ich trug nur für dich im Sommer Birkenstock-Sandalen,
wirklich nur für dich. Ich musste die auch noch bezahlen!
Ich hab´ nur für dich behauptet, Heidi Klum zu hassen...
nur für dich! Und trotzdem hast du mich verlassen.

Nur für dich, das hab´ ich nur für dich getan.
Nur für dich. Du warfst mich völlig aus der Bahn.
Nur für dich war ich treuer als Olli Kahn!
Nur für dich. Das nennt man wohl ‚Beziehungswahn'.

Ich bin nur für dich auf dem Weihnachtsmarkt gewesen.
Ich hab nur für dich ‚Harry Potter' durchgelesen.
Ich hab nur für dich jeden Tag das Klo geputzt.
Nur für dich. Und was hat mir das genutzt?
Ich hab´ nur für dich ´nen Alkoholverzicht verkündet.
Ich hab´ nur für dich meine Playboy-Sammlung angezündet.
Ich hab´ nur für dich sogar ein Liebeslied geschrieben!
Nur für dich. Und trotzdem bist du nicht geblieben.

Nur für dich, dieses Lied war früher deins.
Das ist es jetzt aber nich' mehr, denn ab heute ist es meins.
Ich hab´s ein bisschen umgedichtet, und das macht mich froh!
Jetzt ist es nur für mich und geht ungefähr so:

Ich hab´ nur für dich gesagt, dein blaues Kleid sei nett.
Das war gelogen - dein Hintern wirkte ungewöhnlich fett!
Im Einparken bist du die größte Niete aller Zeiten.
Wenn dein Computer abstürzt, schau´ halt in die gelben Seiten.
Man kann Zahnbürsten locker zwei, drei Jahre lang gebrauchen.
‚Sex and the City' kannste in der Pfeife rauchen.
Es trinken außer dir echt nur alte Tanten Sherry.
Die schönste Frau der Welt ist eindeutig Halle Berry.

Nur für dich, dieses Lied war früher deins.
Das ist es jetzt aber nich' mehr, denn ab heute ist es meins.
Ich hab´ auch die Melodie geändert und das macht mich froh.
Ich sing´s noch einmal nur für dich, denn jetzt klingt es so:

Na na na na na - Na na na na na na!



und nun auch noch für die Damen dieser Welt:

Ich bin nur für dich mit dir in Matrix 3 gegangen.
Ich hab ́ nur für dich mit dem Saufen angefangen.
Ich trank nur für Dich nur mehr Bier statt Erdbeerwein
ich fuhr nur für Dich statt nach Paris nach Hockenheim.
Ich hab ́ mich nur für dich mit deiner Mutter eng verbündet.
Ich hab ́ nur für dich meine Stofftier-Sammlung angezündet.
Ich hab ́ nur für dich behauptet, Kleinkinder zu hassen!
Nur für dich! Und trotzdem hast du mich verlassen.

Nur für dich, das hab’ ich nur für dich getan.
Nur für dich. Du warfst mich völlig aus der Bahn.
Nur für Dich war ich süßer als Marzipan.
Nur für dich. Das nennt man wohl ‚Beziehungswahn'.

Ich bin nur für dich auf dem Fußballplatz gewesen.
Ich schwang nur für Dich in deinem Haus ganz nackt den Besen.
Ich hab nur für dich 15 Kilo abgenommen,
nur für dich und was hab ich dafür bekommen?
Ich trug nur für dich im Winter kurze Miniröcke,
wirklich nur für dich. Und all die andern geilen Böcke...
Ich hab ́ nur für dich sogar ein Liebeslied geschrieben!
Nur für dich. Und trotzdem bist du nicht geblieben.

Nur für dich, dieses Lied war früher deins.
Das ist es jetzt aber nicht mehr, denn ab heute ist es meins.
Ich hab’s ein bisschen umgedichtet, und das macht mich froh!
Jetzt ist es nur für mich und geht ungefähr so:

Ich hab ́ nur für dich gesagt, Du seist ganz toll im Bett
Das war gelogen – der Sex mit Dir war bestenfalls recht nett!
Im Heimwerken bist du die größte Niete aller Zeiten.
Wenn Deinem Hemd ein Knopf fehlt, schau ́ halt in die gelben Seiten.
Frau kann sehrwohl zehn verschiedne Paare Sommerschuhe brauchen
Dein ‚Sport am Sonntag’ kannst Du in der Pfeife rauchen.
Es fahren außer Dir nur alte Opas noch Passat
So lang wie Du am Klo brauche ich nicht mal im Bad.

Nur für dich, dieses Lied war früher deins.
Das ist es jetzt aber nicht mehr, denn ab heute ist es meins.
Ich hab’ auch die Melodie geändert und das macht mich froh.
Ich sing’s noch einmal nur für dich, denn jetzt klingt es so:

Na, na na na na...


Mit dieser Aussicht von den Wise Guys wünsche ich euch allen noch einen schönen Abend...


Euer Thomas